生活有时候就是这样，总在你不经意的时候，给你开各种各样的玩笑。

    我没有再去刻意地粉饰自己的生活，也没有再去刻意地寻找董香草的死因，锦洪希望我结婚生子，有一个普普通通幸福的生活，我想，锦洪说得对，我是该回到正常人的生活环境里去，是该忘掉许许多多的不幸福，是该找一个适合我的男人，结婚，生子，不再把自己陷在一个进退两难的情感空间里，不再为了某种籍口，去放纵自己不多的青春。

    我真的是这么想的。可是生活不给我这种机会。生活偏偏要把我拽进一个我无能为力的梦里，让我停留在锦洪的死亡线之上。

    锦洪死以后，我开始与梦境打交道。锦洪离开我的第七天，我就梦到了锦洪，地点在那个三十四凹里，我和锦洪一块骑在牛背上，锦洪说，妹，看，那边的云彩多好看，妹，要是用那云彩给你做裙子，一定象公主一样漂亮，妹，我长大后赚好多好多的钱，给你买最好看的衣服，相信吗？

    信。锦洪说什么我都信。那个时候，我是锦洪的尾巴。

    锦洪用牛鞭抽打着那头黄牛，受惊吓的黄牛开始飞奔起来，锦洪，你要干什么，我怕。我把锦洪抱得紧紧的。

    妹，别怕，我们去追云彩。黄牛真的飞了起来，可是锦洪从牛背上摔了下去，锦洪不见了，我哭叫着，锦洪，锦洪，你在哪里，你在哪里。

    锦洪的声音在我看不见的地方响了起来，妹，那云彩真好看，妹，我不想死，妹，救我。

    我拼命地寻找锦洪，可是锦洪就是不见我。我哭醒了，才发觉我在做梦。

    从那天晚上开始，锦洪一直活在我的梦里，我不是和他在牛背上玩闹，就是和他在河潭里抓鱼，大多时候都是我跟在锦洪身后，象个小尾巴一样依赖他，每当我们玩得开心的时候，锦洪就会突然失踪，而且总是我在寻找锦洪，然后就是锦洪的声音在我看不见的地方响起来，总是那句不变的话，妹，我不想死，救我。

    黑夜，锦洪的灵魂一直活跃在我的梦里。白天，锦洪那张如白纸一样瘦弱苍老的脸闪现在我的大脑里。生活在我二十七岁这年，给我开了一个我无法承受的大玩笑，锦洪的离去，对我是一个毁灭性的打击，梦醒后，那种寒彻心骨的悲怆感，逼得我无处藏身。

    我以为锦洪离我而去以后，我就能真正意义地宁静生活，我以为锦洪说，让我结婚生子后，我就能象灰姑娘一样过上幸福生活。可是梦境和现实一样真实，梦境和现实一样让我痛苦不堪，我的灵魂逃不过梦境的呼救，我的灵魂逃不过，对锦洪的无限内疚。

    灵魂只有在梦里才能如此真实地抽打我，我夜夜与锦洪的灵魂同在，我没办法回避锦洪的死亡，就象我没办法忘掉锦洪死前说过的那句话一样：求求你们，救救我吧，我要等杜娟回来。

    这种伤口在梦里无限放大，无限延伸。

    我是一个为文字而生的女人。文字是我惟一的良药。没有文字，我是一堆废材，没有文字，我的生命和锦洪一样终结。

    锦洪死后，我把自己关进了自己的文字之中。我开始在网上写着自己对生命的困惑，我写道：佛说，生命只有一次，佛说，爱是终生。我写道，我说，生命的结局就是死亡，我说，爱的极端就是痛。

    “生死涅槃，犹如昨梦，菩提烦恼，等似空花。”这是佛经里的话，被我引用到了我的文章之中，这句话的大意是：生命短暂，不过是梦幻与空花，一切人事眨眼之间就烟飞灰灭了。

    生命本身是真实的，可一切事相随时变迁幻化，起起灭灭，是虚假不真实的。虽然吃西瓜是吃，吃冬瓜是吃，可吃西瓜与吃冬瓜的味道就无以相比，人的生命也是那样，怎样活都是一生，这个活的过程如吃西瓜和吃冬瓜一样，此味道与彼味道是永远不一样的。

    生命不过是一场美丽而短暂的梦而已，梦醒时分，一切都是空空如也。

    我在天涯社区里发一些只有自己能够看得懂的文字。而我的帖子后面总有一个署名我是太阳的人。他总在我的贴子后面写一些很诗意的小诗歌，他写道：

    当月亮渐渐落幕

    才会有精彩的日出

    生活就是一把钝刀

    不停地挫着激情与幻想

    你若适应了

    就不会觉得疼

    当麦子被收割一空时